7 señales para saber si eres un colgado de las redes sociales

Por 20 diciembre, 2016Listas

1. Ves un artículo sobre 7 señales y te metes sin dudarlo.

9 formas de ahorrar papel higiénico; 5 consejos para ocultar la resaca; 10 astucias para poner los cuernos a tu pareja, 37 tips para ocultar la erección matutina… Todas ellas te parecen grandes y atractivas experiencias lectoras. No puedes parar ese impulso que sientes por entrar y descubrir qué se te ha ocultado hasta ahora.

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2. Sigues cuentas de gatos en Facebook e Instagram.

Puede que seas el loco o la loca de los gatos de tu barrio y no lo sepas. Disfrutas viendo gatos paticortos y peludos. Dejas comentarios del tipo: “Qué pelucheeee” o “es monisisisisimo <3”También te gusta reirte de sus golpes y caidas para consolarte sabiendo que incluso ellos pueden ser torpes. Crees ser un gato persa cuando te levantas de la cama odiando al mundo.

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3. Subes fotos a instagram de tu trabajo.

Eres un poser, asúmelo. La foto de tu mac en tu historia es totalmente prescindible. ¿Si subes fotos de tu curro, durante el curro, cuando curras? Lo más seguro además es que lo hagas utilizando hashtags del tipo: #putabidatio #odiomitrabajo #unahoritayfinde #cofeetime. Supongo que ahora entenderás el porqué de que ya nadie te saluda cuando entras en la oficina.

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4. Sigues a una horda de famosetes.

Empezaste siguiendo en Twitter a Barack Obama. Te decías para tus adentros: “soy una persona interesada en los grandes personajes de la historia”. Pero has acabado siguiendo a Leticia Sabater, Sergio Ramos, Dulceida, así como a otros intelectuales.

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5. Bombardeas a tus amigos con noticias de EMT.

Si, las noticias de El Mundo Today son cojundas, pero que a cada una que se publique, le des a like y comentes citando a un amigo, es síntoma de que deberías aparcar el móvil un momento.

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6. Te has leído todos los libros de Paulo Coelho.

A través de los miles y miles de millones de citas de Paulo Coelho has acabado por leerte todas sus obras. Eso si, ya no entiendes ni papa de lo que quiere decir y te sientes más perdido que su editor. Lo único que te queda claro es que esperar es doloroso. Olvidar es doloroso. Pero no saber qué hacer es el peor tipo de sufrimiento.

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7. Tu referente gastronómico es Tasty.

Sigues a Tasty, Tasty Miam, Tasty Japan, Tasty Demais y Proper Tasty en Facebook, así como sus otras imitaciones que dices aborrecer. Tus platos se componen principalmente de Nutella, mantequilla, baking powder, masa de hojaldre y tus ensaladas llevan salsa barbacoa. El resultado de tu afición: has perdido vista viendo miles de videos de 30 segundos y tu médico está algo rayado con los resultados de la analítica de Hemoglobina Glicosilada. YUM!

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Ahora que sabes que eres un colgado o colgada de las redes sociales, en tu mano está ponerle remedio. El primer consejo que te damos, es que dejes de seguir a Leticia Sabater, tu psiquiatra te lo agradecerá.

Ah! Se me olvidaba, un último punto:

8. Si realmente eres socialmedia dependiente, seguramente compartirás este artículo.

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